你睡了，眼角还挂着泪。你是带着怨气入睡的，我底气不足的理由并不能遏止现实对我们这个小小家庭的冲击。冲击总是那样地频繁和猛烈，每次，我无法劝慰你，只好沉默。
　　 窗外，很好的月亮，明亮的夜晚。我点起一支烟，希望我的心情能象月亮一样，明亮一些。
　　 我宁愿相信，此刻，你做着与现实无关的童话一般的梦，象个放了学的孩子，在田野上撒野狂奔，在漫无边际的野草从里追逐着蝴蝶和蜻蜓。我仿佛看见那黄昏的幻景，看见我心中的你，那个穿着花衣裳，心地单纯，稚气飞扬的小女孩，一如我吐出串烟雾，悠然聚集，又蓦然飘散。
　　 你流泪的时候，我总是不知所措。我用表面的平静掩饰着心里刀割般的痛苦。你的愤怒，责骂，或者极端冷酷的沉默，象冰一样冷却着我的热情，使绝望以惊人的速度增长。每次，我要用尽全部的意志，左右自己的情绪不至滑向失控的深渊。
　　 一个平庸的男人，在平庸的时代，做着平庸的事情，这本已是我藏于心底无限的悲哀。当现实那巨大的车轮碾过，把一些珍贵而脆弱的东西无情粉碎，我们必须承受这样的残酷结果。你的愤怒从来都是有理有据，而我的理亏也常常顺理成章。我不想争论，然而沉默却被误解成懦弱的信号；我申辩两句，则无意间又涂抹上狡辩的阴影。
　　 我不知道有几个男人，不希望自己的女人过上无忧无虑的生活，不希望自己的家庭彻底摆脱艰难生存的压迫。每当我拎着瘪瘪的公文包，站在华强北的十字路口，孤零零看着来来往往忙碌的人群，或者黄昏时分，在人头攒动的车站等待着9路公交车的到来，我的惆怅，象潮水般一涌进脑海，窒息而无奈。
　　 我恨不能攫取这世上所有的快乐，拒绝这世上所有的困苦，然而我所能做的，也只是使我们这条小船在生活的风浪里不至倾覆，把饥寒拒绝在小家的门外，让自己的女人不再无休止的流泪，悲哀和愤怒。
　　 尽管明天你的责骂和生活的乏味会重新袭来，然而在这样的夜晚，就让温柔在空气中无限蔓延，我们都沉静在安详的睡眠中，让时间稀释一些你的愠怒，补充一些我抵抗绝望的信心。
　　 不能因为阳光的刺目拒绝晴朗的天气，不能因为长夜的微凉放弃斑斓的星空。我知道，快乐在生活的艰难中才显得珍贵，我相信，幸福在平淡的相守中得以延续。于是我试着，慢慢习惯，渐渐升华……
　　 黑暗中，凑近你的枕边，抚摩着你的头发，轻轻的，话到嘴边……
　　 亲爱的，怕你，是因为爱你！

我不完美﹐可我很真实。我不帅气﹐可我很可爱﹔我不富有﹐可我快乐﹔我不多情﹐可我懂得珍惜

他来或他走，生活其实不会有什么改变，只不过是心里会因此一点一点的温暖再一点一点的空荡，如此而已。 ——题记
1 这个世界上有一种感受叫做失恋，就是一个人用他的影子把另一个人的心一点一点塞的满满的，再一点一点的把他掏干净。不论你愿不愿意，甘不甘心，注定要疼痛。
　　我在失恋后的第三天想明白这个道理，然后对所有周围关心的人说我失恋了。很认真的说，然后笑出声音，周围的人一个一个不相信的笑着，你瞧，我说实话反而没有人相信了，可是这样很好，这样就好，只要我自己知道就好。
    我是真的失恋了。
牙齿隐隐作痛，很细微的疼痛，让我无法忽视，就好象心里的空，一点一点蔓延开来，企图让我麻木。超市里的音乐从未停息，抬头低首，一字一句，让我无端感伤，开始习惯怔怔的发呆，走来走去，不理会任何人探测的目光，我每天说很少的话，却开始喝大量的白开水，太多的灯光，令我想逃。 
   试过在一天之内，把所有人得罪光。
弯起嘴角应对周围的人，我在微笑。天气变冷变暖，变好变坏，感冒却总也不好。很多个夜里反反覆覆醒来很多次，不开灯，睁着眼睛在黑暗里茫然无措。
   开始上班时故意不坐车，下班时买甘蔗边走边吃，甜甜的很多水分。我想我是真的失恋了，真的真的失去我的牵挂了。 
  凝凝说，
  女人，我告诉你
男人来来去去，永恒的只有事业和友情
他一定会扔掉你，你要在他扔掉你之前，先扔掉他。
我知道你舍不得，全部当作回忆吧。
全部当作回忆。
2
刚刚12月的时候，我在想，过完这个12月，我们就在一起一年了，用什么庆祝好呢，我很开心很开心呢，送巧克力还是书呢？烦恼。 可是有些12月是注定过不去的，他说，一个人走。我说，两个人才完整。注定一个人走，不完整。
我知道你不快乐，知道你每天都到天亮才睡的着觉，知道你每天玩得很晚，知道你现在很寂寞。
    可是你知道不知道我很心疼你，你说一个人走的时候，我觉得很落寞。你知道的，我注定不会令你失望，不可令你失望。你也应该知道，我更加要你快乐。
  我不是个好孩子也不是个好女孩，我有太都事做不好，伤太多人的心令太多人不开心，所以我一定要转身走开，这才是好孩子。
    我从你身边走开了，我是个好孩子了，可是你要记得，少玩一点游戏，对身体好一点。
   巧克力安安静静的站在那儿，没有人买走，来来回回牵手的情侣从我面前走过，或笑或闹或亲密，能在一起真好。 
  其实我一点也不想放弃，一点也不想，可是两个人的恋爱，你叫我一个人怎么继续下去。
   去剪发，在心里说，短一点再短一点这样很好。
   静说，失恋的女人是不是一定要剪发？
   其实一早想剪，和心情无关。 

我不想比最后谁比谁骄傲，最后谁先扔掉谁，我要他开心。
凝凝骂我没有骨气，我知道她关心我，我不想让她担心的，连我自己都鄙视这样的自己。无可救药。
全部成为回忆，快不快乐，注定只有一人。
3
冬天来临了。
天气阴阴的，大片大片的暗红压在上面，空气冷冷的，我以为要有雪降落了，可是第二天，马上就出了太阳，抬头时，云朵好象我曾经爱吃的棉花糖，一朵一朵。
我走20分钟的路到这座小镇的南面去吃米线，隐隐约约有学校里的味道。
我不是真的那么怕冷，我只不过需要在温暖里慢慢的适应寒冷，所以一早穿的厚厚的，厚一点再厚一点。
我知道，我一定会慢慢适应心里的空挡，慢慢快乐。
偶尔寂寞时，一个人隐忍的微笑。
我缠了他好久才缠到他写给我的文字，从4月份到11月份，好久好久，可是我很开心，一遍一遍重复的看，看你说不了解我，说要试着了解我，看你说嫣然不是一个快乐的女孩子，但嫣然会快乐，因为你要嫣然快乐，看你说会试着为我改变，多开心，重复的看，傻傻的笑，好开心。
曾经沧海难为水，但求今日无情。
我在游戏里和他离了婚，然后嫁给了自己的另一个ID。我看见他娶了另一个女孩。微微笑。
我亲手把我的幸福给毁掉了，很痛快。
我跟星恨师傅说，师傅我失恋了。 
    希望明年的春天晚一点来就好了，我很久很久没有这么喜欢过雪了。
4
如果没有遇见你，我将会是在哪里？
我懂的幸福以前，写很多寂寞的文字，华丽，空洞，像一场没有终结的幻梦。
懂的幸福以后，我开始写大量的字，作为想念过的痕迹。
曾经会这样的，在触目所及属于我的东西上写上他的名字，然后画上微笑，生气的脸，想念时，低头，就可以看见。
朋友只只说，散去吧，手心的位置根本没有所谓的弧线，人总是喜欢自我表现欺骗，不管是好的还是坏的，都用一种表情来对待，还去希望自己能懂什么叫做痛。
我的手心有很罕见的断掌，浅浅淡淡的刻在上面，不知道是好还是坏，我想我还是很信命，我怕我是在劫难逃。
关心我的很很多，我自己也知道，她说我要做的只是在其中选只手握住而已。
我想也是如此，太多太多次那些关心我的人不断的问，嫣然你还好么，嫣然你要幸福，不断的重复的问，让我不得不幸福。
只是，我可以有太多人的拥抱，却的不到一个依靠。
你明明说过想念我，明明说过要我快乐，明明说过要努力的。那么那么多人都看到了，可是你却走掉了。
我是个笨蛋，明明说过要幸福的，明明是和爱的人一起幸福的，我对那么多人说过我要幸福，可是我还是失约了。
嫣然是个大笨蛋。
其实彼此都曾那么努力过，只不过没有坚持到最后而已。
闭上眼，是他给的幸福梦境。
睁开眼，他却早已不在我的左手右手边。
其实分开没有谁对谁错，只有适不适合，快不快乐。
5
买两跟红色的头绳，一根束起头发，另一根缠绕的套在食指上，像是宿命的红线。
我戴它，招摇过市，对人说，这是指环，漂亮么？
因为太在乎，反而成为负担。
很恍惚恍惚，不知道为何孤独，学不会不在乎。
一直以来，缠着，追着，说着，笑着，想要一起快乐，闭上眼，多么温暖。某些时刻，手指尖苏醒敏感，呼吸都幸福的满满。
可是，可是我以为的幸福，为难住了他。
宿命的红线遇了水，沉了下去，成为了永世不得的纠缠。
某些时刻，他比我更抗拒这个世界，更像个孩子。
可是，可是，没有你我怎么办。没有我你怎么办。
百年后，你不是你，我不是我，我究竟在执着什么？
6
——我会做饭你会娶我么？
——我想再休你一次。
很久以前，我有天梦见嫁给他，穿红色的嫁衣，醒来时傻傻发笑，如今都记得，每一个细节，以及他的微笑，如同在身边。
我想之所以梦见，只是因为太想念了吧。
有天梦里嫁给你，穿红色的嫁衣，多幸福
7
我盲盲目目一路走来一路长大，渐渐不写文字，又渐渐的开始写文字，只不过梦想已经平淡了好多，不会再看的那么重。
我放开了净天，其实是放开了我的一个心结。他放开了坏人楼，也许也不过是放开了自己的一个心结。说。我累了，想休息了。
好吧好吧，你瞧我终于可以休息了。从此它再繁华或平淡，我都只是在旁边看的人而已。双手合十，祝净天一路走好。
白色的纸杯站在桌子上，很孤寂的姿势。
我跟妈妈说，要去在左耳上扎个洞，一个就好，红色耳坠，想必很美丽。
可是耳朵后面的伤结了疤好久好久，都不好。
医生说，这是不可根治的病。
我知道，这代表一世的负担。
妈妈说，来年开春带我去扎耳洞。
那才是个好季节。
我慢慢的把身边的牵挂扔掉，心心念念的牵挂终于可以放开的话，其实很好。
一天两天三天，分开了几天，我没有数。
拿起电话又放下，不知道说什么好。
你是你，我是我。风吹花开依旧是两朵。
8
最后做天后做新娘，都是理想。
9
七夜说，妖精的世界没有忧伤，忧伤的只是我。
我翻来覆去的祈求，给我下辈子做妖精，祈求千年的生命，以及庞大的寂寞。
没有什么不好，这是我求的。
10
他说，一个人走，很落寞的样子。

我一个人走。

 

那年他19岁，在阿姨家里度过他唯一的一次南方假期。
她是邻居的女孩。继母对她不好。他第一次见到她。她穿着一条
脏脏的白色棉布裙子，脸上有红肿的手指印，满脸泪水却神情冷漠。
他蹲在她的面前，他说，你喜欢小狗吗。
他把自己捡来的一条白色小狗放在竹篮里给她看。
他说，你笑一笑，我就把它送给你。
他给了她一段快乐温暖的时光。带她去钓鱼，捉蝴蝶，看着她的
笑容烂漫无邪。
她生日的那天，他带她去逛夜市，送给她一枚红色的蝴蝶发夹。
他说，你要相信自己，有一天，你会象一只蝴蝶一样，飞到自己
想去的地方。
一个月后，他动身去北方。在火车站里，她抱着小狗不肯离开。
喧嚣的站台上，他把头探到车窗外向她挥手。她踮着脚，认真地
问他，如果我长大以后，我可不可以嫁你。火车已经开动。他微笑着哄她高兴，他说，可以。
然后火车驶出了南方的小站，她孤单地跟着火车奔跑，终于追不
上。那一年，她是8岁。
一直到他大学毕业，开始上班，他没有再回到过南方。
她始终写信给他。从小学生的稚嫩字体开始。一笔一划地告诉他
，她和小狗的生活。
他从来不回信，只在她生日和新年的时候，寄给她漂亮的卡片。
上面写着祝小乖和小蓝健康快乐。小乖是狗的名字，蓝是她的名
字。
3年以后，小乖生病死去。她在信里对他说，小乖已经离开我，
但我心里的希望还在。虽然我知道我不会有蝴蝶的翅膀，可是一定会去自己想去的地方。
初中毕业的假期，她告诉他她要去北京。他们整整七年没有相见
。他在火车站里等她。从拥挤人群里出现的15岁女孩，穿着白色的 棉布裙子，黑色的眼睛灼然明亮。
他带她去酒店吃饭，同行的是祺，他的未婚妻。
他陪她去故宫，在幽暗的城墙角落里，他问她，你喜不喜欢祺。
她说，祺美丽优雅，是个好女孩。然后，在明亮的阳光下，她就
微笑着看着他。她平静地在北京过了一个星期。准备回南方继续高中学业。临行的前夜，她执意要把自己给他。她取下头上的蝴蝶发夹，浓密漆黑的
长发如水倾泻。他说，我3个月以后就要和祺举行婚礼。我不能这样做。她说，请求你。请求你要我。
她的眼泪温暖地掉落在他的手心上。黑暗中，他看不清楚她的表
情。他只听见她轻声的询问他，如果你以后离婚，我可不可以嫁你。
他在恍惚的激情中，迷糊地说，可以。
清晨，她不告而别，独自南下。
婚后的日子平淡如水。祺两年后去美国读书。准备不久把他也接
出去。
他辞退了公职，开了一家小小的酒吧，准备打发掉在国内的最后
日子。
他把自己的酒吧叫做BLUE。他还是不断地收到她的信。她说她很
快要毕业了，如果考不上北京的大学，就准备放弃学业，来北京工作。他说，我过一两年就要走的。她说，没关系。
只要还有剩下的时间。
再次见面的时候，她19岁，而他30了。
他们同居了一年。直到他的签证下来，准备出国和祺相聚。
他把BLUE留给了她。他说，你可以在北京嫁人。以后我还会回来
看你。她说，我会在北京等你。但不嫁人。　　
她依然写信给他，一封又一封。
而他，也依然只在她生日和新年的时候，寄美丽的卡片给她。
他一去就是5年。直到和祺离异，事业也开始受挫。他准备再回
国发展。
在BULE门口，看到吧台后的女孩，依然穿一袭简朴的白裙。她看
过去苍白而清瘦。她说，你回来了。她淡淡地微笑。可是我生病了。
她的病已经不可治。他陪着她，每日每夜。他读圣经给她听。在
她睡觉的时候，让她轻轻地握着他的手指。有阳光的日子，他把她抱到病房的阳台上去晒太阳。她说，如果我病好了，我可不可以嫁你。她的心里依然有希望。他别过脸去，忍着眼泪回答她，可以。 拖了半年左右，她的生命力耗到了尽头。那一天早上，她突然显
得似乎好转。她一定要他去买假发。因为化疗，她所有的头发都掉光了。她给自己扎了麻花辫子。那是她童年时的样子。然后她要他把家里的一个丝缎盒子搬到病房。里面有他从她8岁开始寄给她的卡片。每年两张，已经16年。
她一张张地抚摸着已经发黄的卡片，和上面模糊不清的字迹。这
是他离开她的漫长日子里，她所有的财富。
终于她累了。她躺下来的时候，叫他把红色的蝴蝶发夹别到她的
头发上。她问他，如果还有来生，我可不可以嫁你。他轻轻地亲吻她，他说，可以。
他曾经用一条白色的小狗来交换她的笑容。
然后她用了一生的等待来交换他无法实现的诺言。
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一个个无情的误解，纷乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年，结果却背离我们的初衷。
　　结婚二年后，先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，他是婆婆唯一的寄托，婆婆一个人扶养他长大，供他读完大学。“含辛茹苦” 这四个字用在婆婆的身上，绝对不为过！ 我连连说好，马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，却突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：“接咱妈去。”
先生身材高大，我喜欢贴着他的胸口，感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时，先生就把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让迷恋。
　　婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里，婆婆后来实在忍不住了：“你们娃娃不知道兆樱蚧ǜ墒裁矗坑植荒艿狈钩裕　?我笑着说：“妈，家里有鲜花盛开，人的心情会好。” 婆婆低着头嘟哝，先生就笑：“妈，这是城里人的习惯，慢慢的，你就习惯了。
　　婆婆不再说什么，但每次见我买了鲜花回来，依旧忍不住问花了多少钱，我说 了，他就“啧啧”咂嘴。有时，见我买大包小包的东西回家，她就问这个多少钱那个多少钱，我——如实回答，她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说：“小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？”
　　快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。婆婆便把筷子弄得丁当乱响， 这是她无声的抗议。
　　我在少年宫做舞蹈老师，跳来跳去已够累的了，早晨暖洋洋的被窝，我不想扔掉这惟一的享受，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶乐帮我做一些家务，她一做我就更忙了。比如，她把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋；她不舍得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，我只好偷偷再洗一遍。
　　一次，我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了，她“啪”的一声摔上门，趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话，我撒娇，耍赖，他也不理我。我火了，问他：“我究竟哪里做错了？” 先生瞪着我说：“你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？”
　　后来，好长一段时间，婆婆不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活得很累，不知道要先逗谁开心好。
　　婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的“重任”。 婆婆看着先生吃得快乐，再看看我，用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时，先生有点生气地问我：“芦荻，是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？”翻了一个身，他扔给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：“芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？”我只好回到尴尬的早餐上。
　　那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐得稀里哗。当我喘息着平定下来时，见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声，先生站在卫生间门口愤怒地望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞅了我一眼，下楼追婆婆去了。
　　意外迎来新生命，却突然葬送了婆婆的性命！
　　整整三天，先生没有回家，连电话都没有。我正气着，想想自从婆婆来后，我够委屈自己了，还要我怎么样？莫明其妙的，我总想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到了极点。后来，还是同事说：“芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。”
医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐，幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？
　　在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的模样让我心疼，没忍住，我喊了他。先生循着声音看见了我，却好像不认识了，眼神里有一丝藏不住院的厌恶，它们冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：“亲爱的我要给你生宝贝了！”然后被他举起来，幸福地旋转。我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟地落下来。为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。
　　夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪“哗啦哗啦”的流下来。
　　第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次，找到先生的公司，秘书有点奇怪地看着我说：“陈总的母亲出了车祸，正在医院里呢。”
　　我瞠目结舌。
　　飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去了。 先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住：天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至看我一眼都带着深深的厌恶。
　　关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走，她想回老家，先生越追她走得越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来……
　　我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，如果……在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。l
　　先生默不作声搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们快有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然这一切事故都不是我的故意。
　　日子一天一天地窒息着重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。
　　一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。先是呆，然后我进了西餐厅，站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。女孩看看我，看看我先生，站起来想走，我先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。
输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。
　　那一夜，先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生再也没有回来。有时，我下班回来，看见衣橱被动过了——先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。
　　我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的提不起样子。同事隐约劝我打掉算了，我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算对婆婆的死的补偿吧，我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子涛砻致杓干习谧乓徽胖健Ｃ槐匾矗抑郎厦媸鞘裁茨谌荨Ｏ壬辉诩业亩龆嘣拢抑鸾パЩ崃似骄病Ｎ铱醋潘旅弊樱担骸澳愕纫幌拢仪┳帧！?先生看着我，眼神复杂，和我一样。
　　我一边解大衣扣子一边在心里对自己说：“不哭不哭……” 眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。“芦荻，你怀孕了？” 自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪“哗啦‘地流下来。我说：“是啊，不过没事，你可以走了。” s A棗狸窶z
　　先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。不记得先生跟我说过多少遍“对不起”了，我也曾经以为自己会原谅，却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我忘记不了。我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的；他的，是刻意的。
　　期待冰释前嫌，但过去的已无法重来！
　　除了想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡。有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟，我一声不响。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，关心他怎么了，他就一把抓住我哈哈大笑。他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？
　　先生用呻吟断断续续待续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品，以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。
　　我知道他是用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑“噼哩啪啦”敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。
　　转年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大喊一声，先生一个箭步冲进来，好像他根本就没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。先生背起我就往楼下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦掉额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？先生扶着产房的门，看着我进去，眼神暖融融的我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌倒下去。
　　我痛喊他的名字…… 
　　先生笑着，没睁开疲惫的眼睛…
　　我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体。医生说，我先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：“准备后事吧。”
　　我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间打开电脑，心一下子被疼窒息了。
　　先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为……
　　电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言： 孩子，为了你，我一直在坚持，等着看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望……我知道，你的一生会有很多快乐或者遇到挫折，如果我能够陪你经历这个成长历程，该是多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见…… ?
　　我最最亲爱的孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人……从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情等方方面面，事无巨细都写到了。
　　先生也给我写了信： 亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我……这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期……
　　回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，放在他身边，我说：“你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖……”
先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里，舞动粉色的小手。
　　我“喀嚓喀嚓”按快门，泪水在脸上恣意地流……
 

 

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